汀's profile★※汀蘭的房間℃☆PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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★※汀蘭的房間℃☆我亲爱的偏执狂```我要睡了…… March 31 好久不见好久没有登陆msn空间
以至于都不会用了
去看了某某的更新日志
之后竟不知道该怎么退回来~~~
失败啊失败~~
写着写着又发现，这写完了该怎么发表啊？~
汗··找了好久，终于找到了。
令人好寒的msn空间哇~~~
December 21 我也对你说看到你在blog里面写的话 我的眼泪居然又跑出来了 但心里是很幸福的 最近的日子 总是被幸福包围着 有点冲昏头脑
其实这个空间 对我而言已经离开很久了 而之所以前阵子会回来 也是想写一些不被身边的人所看到的话 但现在这段话 我愿意给很多人看
很久以前，当我在写这个blog的时候 我就曾对自己说过 这个博可以给全世界的人看，却唯独一个
然而，这个时间已经过去很久很久了 对我而言，那段为爱曾经很真实很疯狂的日子也过去很久很久了 在五年内，我想过坚持，想过妥协，想过放弃，想过退避 但你却一直隐隐地在我的心里 遇到了谁，他很像你 走到哪里，又很熟悉 很多时候，我就在想念中度过了许多日子 以至于到后来，很多事都自然而然而没有那么刻意和介怀了 爱，像潜意识一样藏在了心里， 很久没有发现，却又突然被唤醒。
我没有想过，我们彼此走着走着会走到一起 但是多好啊```老天爷终于不再恶作剧。。。
有时候我在想，可能就是这样绕了一个圈 才有更好的一个你，一个我， 让我们更坚强，更清醒，更适应生活。 一个朋友说我和你很像她看的花溪故事中的男女主角 走了一大圈，走不散，最终才肯定彼此的爱。 但是我们比它们强，我们是真真实实地走过来的。
未来，说起未来，我现在居然是憧憬的 以前很排斥结婚的我，现在居然盼望着一起买菜烧饭的小日子 我想，有你在我身边，我什么都不畏惧了。
生活，生活，有快乐也有寂寞```` 生活，生活，明天我们好好过```` December 10 2007的《看海计划》记得曾经在这里写过一首歌
《看海计划》 那个时候期盼着“我终于也来到了 我以为到不了的地方” 2007的年末，这句话成真了。 我终于也来到了 我以为到不了的地方
不相信爱情会幸运降临的我 终于有一天遇到了爱我我也爱的人 那天在上班的出租车上
广播里唱“可能他终于明了你有多好 想回头朝你奔跑” 我突然感动于自己当初准备的那些“明天的微笑” 那样浅浅的一句歌词 差点让我泪洒出租车 以前看着朱朱遇到真爱的时候
我还在很多事情中纠结，我那样遥望着她 觉得这个幸福小女人是多么幸运啊````` 现在真想告诉她，我信了 原来真有那么一个人的，原来幸运是真的存在的。 朱，我也到了，那个我以为到不了的地方。。。。
August 27 他有什么好以前当你爱上一个人的时候 姐妹们说，他有什么好 那个时候的你谁的话也不听 一味地觉得他天上有地下无
终于有一天 你和他分开 事隔多年 当他不经意又感觉良好地提起当年你对他的痴恋 你突然觉悟 是啊 他有什么好！ July 13 昨天的日记今天空闲的时候爬来这里
看我以前写下的话
无意中发现我竟然是从05年开始写这个博的
05年```多么遥远的日子
那个时候还在校园里 心里装着一个人
在课堂上睡觉 在寝室里夜聊
那天我的一个姐妹说
她发现了我的这个博
看了我博里的每一个字
然后就在办公室里不能自已地哭了起来
或许她是没有想到 那个时候和她一起逛街一起打闹的我
心里会想的是这样一些事或人吧```
或许她对照着那些我们一起走过的日子
也想起她的那些日子和人起来```
看以前的文章真的是一件很神奇的事
这或许就可以解释为什么人们会坚持写日记
就是为了最后翻阅``然后回忆和铭心的时刻吧~~~~~~~
BLOG是个好东西
因为当我发现我们写了一样的东西
会觉得彼此是那么亲密~~~~~ May 29 anego最近在看一部叫《anego》的日剧
一个32岁的日本典型OL，面对着嫁人、工作、小弟、别人的老公这样的一堆难题。
偶尔的早上，我从出租车上下来穿越斑马线的时候
心里也会毫无意识地闪回那个女主角的画面
然后和自己说，又是新的一天，加油工作吧！
这样台词化的话
然后发现厌倦自己以前乐衷的事情
然后发现害怕打破目前成规的生活
朋友问我的敏感问题 都被我技巧带过
我没想过
想了也白想
没有结果
我们的生活，好像告别了女生宿舍之后就开始各自发展
然后慢慢变成一团糟
现在的我们
只是比以前更麻木 更放纵 更懈怠 更无所谓
而其实
我们应该更谨慎 更认真 更负责 更出色的
不是么
那么，到底是什么，让我们变糟糕了呢？ May 02 我只是偷偷地过来前天
我在梦里又见到了他
他向我热情地打招呼
说这么多年过去了可还是记得我
他问我好吗，在哪里工作……
我望着这个人，他的眉眼还是那么清楚
在梦里他会那样看着我，而我也只能报一个微笑
那天我一直睡到早上9点，上班完全迟到
到办公室爬上MSN，我告诉朋友我又梦见了他
她说，这只是你的潜意识而已。
是啊，因为醒来后的我，已经连他的样子也记不起。
November 13 爱的离骚最近很爱《小情歌》 听着听着却觉得荒凉 昨天看friends第4季的最后一集 瑞秋从美国飞到英国，想说的那句“我爱你”变成“恭喜” 突然眼泪就落下来了。 那个在美国近乎歇斯底里的女人 飞了十几个小时却只说了恭喜 我想他把这“爱的离骚”写在了心里
我呢，我的小情歌该唱给谁听？ August 25 blog搬家～～因为msn改版之后
我的登陆不是很流畅，而且产生了不能发文的情况
所以blog搬家sina，以下为新地址，麻烦大家也：
http://blog.sina.com.cn/u/1250573697 August 11 说给自己的话不加任何期待地 不抱任何希望地 不留任何退路地
这是说给自己的话
因为在一个谎言背后惊觉自己潜意识里的未放下
朋友嬉笑怒骂 你怎么可能忘记他怎么可能放低他
于是我发现自己的伪装被撕下一个角 而贴不上了
但是 我差点成功的 差点连自己也骗过的
因为他一个玩笑的谎话 那一刻全世界轰然倒下
但是还应该再努力试一下
所以给自己列了这三句话
对于他
不加任何期待 不抱任何希望 不留任何退路
各自朝反方向
走！
这是他逼我的 也是自己逼自己的
残忍到要把潜意识里的期待 希望 退路都褪去
然后再华丽重生
－－－－－－－－－－－－－－
而我
怎么了
对自己如此残忍
心口也不觉得疼 July 31 当怪梦照进现实最近经常做一些怪梦。早上醒来都觉得匪夷所思。 梦见高中时喜欢的男生突然又出现了，而实际上他在哪里我完全不清楚。 梦见出国的朋友发了彩信来说要回国了，而实际上好久都失去联系更怎么可能有短信这个东西。 梦见麦当劳倒闭了，汗，它明明有我的经常性捧场，生意兴隆，好好地立在那里。 看来本人亲身经历证明了一件事：梦和现实确实是相反的。 但是旁人一定会分析说，梦是潜意识的反映，梦和现实一定有联系等等。 那么我的现实呢？ 日子一周一周循环地过，快得远远超过翻日历的速度。 严重经济危机，银行存款倾向于零，焦急等待7月工资。 最新迷恋数独游戏，买了超难的题型每天在睡前谋杀脑细胞。 严重痴迷我型我秀，俞思远和王啸坤成为最近上网的主题。 周末一个聚会，其实不想去，又不能不去，酌情推托犹豫中。 也许是因为生命过于安静了，才使得小小一滴水都蔓延开来，一个念头的种子都长成大树。 朋友问我最近怎么样？我淡淡笑笑，无所谓快乐无所谓悲伤。生活平淡如水，什么东西都牵动不了我大喜大悲。 最近连笑或哭的念头都没有了，这样的日子说来着实可怕，但很多人应该和我一样。 突然觉得生活很不真实，日子我确定在过么？确确实实是我在经历么？ 以前那些真真实实活过的日子历历在目，但这几天我却只记得上班下班。 我总是在这里留一些让人担心的文字，后来很多人都以为我不开心。 但事实是，确实没有以前那么开心了，而这就是长大。 July 16 你好么？我很好！突然发现这里很久没有更新
以至于最后那篇留下的让人担心的话
很多人都试图来安慰和鼓励我
对我说“大兰，要开心哦”、“大兰，要加油哦”，
谢谢大家````````````
其实，不快乐只在那一刹
大多的时候，生活平静而美好
一周七天，五天上班。
写字，坐车，吃饭，睡觉。
上周去了金山海滩参加风夏音乐季
别人排队的时候我坐在海边吹海风
很舒服……很惬意……
心里已经波澜不惊了
就像那被堤坝围起来的海滩
被保护着不受影响。。。。。。
在写这个标题的时候
我想起最爱的情书里那个情节
渡边博子在雪地里不停地喊“你好吗？我很好……”
其实我想了很久也没有想明白她为什么只说这一句
但现在觉得，如果很多年后，
我面对他，又不得不讲人话的时候，
也许我也是那一句：
“你好吗？我很好……” June 27 暗伤匆忙地落下QQ，爬至MSN。
只因为你那句“我困了，晚安。”
内心受了伤，离开战场。
我想起很久之前看过的一篇文章
名曰《暗伤》。
一个女人，心里爱着朋友的男人。
朋友离男人而去，她成为接济和纽带。
那段日子里，他们相依为命，关于爱，却决口不提。
她为他付出一切，为朋友倾其所有，
最终却可惜男人离她而去，赶赴他的破镜重圆。
她表面重创，强带着笑。
可无法提起，内心最痛的“暗伤”……
呵呵，我想
我还需要一点幽默的心情
来看待这严重倾斜的天平
终于明白自己傻得可以
分不清黄昏或黎明
我把自己看得太重
而理所当然你的内心
心凉如水
便是所谓的看清
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June 20 毕业的意义“我毕业了。” 短短4个字，冷暖自知…… 最近给自己列了很多的“最后一次”， 用这些抵了很多放纵后搪塞的借口。 毕业，对我们到底有多大的意义呢？ 我毕业了，意味着我失去了最爱的暑假和夏天夜里看片至天亮，然后趴在窗口看这个城市苏醒的乐趣。 我毕业了，意味着我不能再有一个借口来完美地向妈妈掩饰偶尔的夜不归宿及隐瞒某些短暂的逃离之旅。 我毕业了，意味着不能再以无产阶级为口号一而再再而三地向妈妈要挟着给零用钱、公款消费或中饱私囊。 我毕业了，意味着一些想见的人的离开和友谊的长距离考验，并在短时间内看透人心。 然后，面对毕业，为什么我却没有丝毫伤心流泪的感觉？ 我毕业了，生活却依旧继续，在搬家后的第2天匆匆地去上班，一如从前。 我毕业了，长长的思念牵挂着短短的距离，而距离却系不牢这微薄的思念。 我毕业了，生活开始平面化、公式化，人心开始麻木…… 我毕业了，人生一路向前，向前…… 毕业只是我们人生路上一个小站，列车停靠3分钟，继续开启…… 3分钟的时间，我要花多久才能领悟。 又或者，一不小心将其忽略不计。 离开我，就是毕业的意义！ June 09 被磨灭的意志很久没有更新了
不知道有没有人在等待
我终于发现
原来平静的生活会磨灭人的意志
每天起床吃饭上班下班的生活
将我的所有大大小小的想法
一一磨成粉末，一把风吹散
最近一直加班
已经半个月没有休息过了
当夜已经黑的时候
我站在公车站等着时常脱班的公车
发现
这漫长的工作收拢了我想飞的翅膀
今天
我用手机打了近一小时的长途给遥远的我所思念的人
我坐在小区空地的秋千上
告诉他我心情低落了
我不知道我的工作是不是该换
或者说
我是不是还应该追寻那个空中楼阁般的梦想
我问自己
我会耗费掉多久才能最终稳定下来
我指我的心，要耗费多久才能让自己认定下来呢？
他说，乖乖待着```别再望着天空想要飞了
等你回到天上，你还是会俯瞰地面的。
何不趁在地上的时候好好感受下大地带给你的感悟呢。
当爱被紧紧地锁在心底 自由就张开翅膀飞出去May 24 耳朵的重口味·轮回也许是因为生活很平淡
所以最近听的音乐开始轮回到重口味
把MP3里那些陈绮贞轻轻淡淡的歌都删除了
放进五月天、苏打绿某些吵到极致的歌曲
也许只有这样，在满足耳朵的重口味的时候
才不会觉得自己的生活轻飘飘到会被一阵风吹走
已经一周没有在家里吃过晚饭了
因为开始上夜班的关系
虽然这样的我就不用为了早起而烦恼
但是夜里下班走去坐公车的路上还是莫名地希望有人迎接
于是，为了不让自己在夜里多愁善感和想太多
开始重听暴烈、重打击、快节奏的歌
意外地，突然又一次觉得《孙悟空》很好听
这让我想起当初喜欢上五月天的日子
因为这个``
我想我开始相信轮回了……
May 17 回到地上的生活今天听到新闻说
MSN大面积出现无法登陆的状况
还好``我的还在运作！
终于
换了工作``
我称之为“回到地面生活”
因为那段杂志社“云上的日子”一去不复返了
现在的我
生活平淡无奇
开始需要早8晚5、需要买早餐、挤公车
开始计划未来的日子是包公车月票还是买自行车
开始想怎么来分配微薄的工资才至于过上小日子
开始安慰自己说毕业生都是这个样子我已然幸运
现在的我
会在早晨的床上偶尔怀念当初可以随意翘班去旅行的日子
会在办公室里望着窗外的车流和阳光心里喊着“放我出去”
会前所未有地认真阅读报纸以打发无聊的时光和心心念念
会看到报纸上出国旅行的广告心驰神往又被现实沉重打击
会在晚上不多的空闲时光中有意无意地等待他在那里上线
会在寂寞的时候只望着手机怔怔地发呆联系他却还要多想
会在偶尔的饭店窗口边望到对面的情侣约会又突然想起他
会在自己要思考的时候欺骗自己说告诉你了不要多想~~~
现在的我
有时会惶恐，以后的日子真的要这么过了么？
有时会安慰，稳定的日子至少比动荡漂泊好。
有时会沉默，我的青春就这样锁在办公室中？
有时会解嘲，干脆还是漂泊流浪居无定所吧。
终究
结果是
我回到地面生活了
所有在地面生活的人们
你们说，在地面的生活好么？ May 10 给曾经宠溺过我的男孩们很早的时候就想写这样的一篇东西
感激一下我的青葱岁月
以及在那段日子里出现的可爱的男孩们
不管你们现在去了哪里
但因为曾经的青涩回忆里有你们
让我觉得倍感窝心
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那些宠溺过我的男孩们
曾经仗着自己的高个子
像个哥哥一样拨乱我额前的头发说：
"你这个傻丫头！……"
那个时候我总会拿抱怨的眼神瞪着你们
因为你们在弄乱我头发之余还居然嫌弃了我一番
但现在想来，那个时候我们彼此都是多么可爱
没有芥蒂、没有防备、没有企图、没有所谓
现在的我，摸着自己额前的发
想起当时的情景总会不自觉地笑起来
我曾经真的像个傻丫头一样，被你们宠溺过
而现在，这样的动作变成了亲密和暧昧的行径
我不爱这样的标尺，但正是这个将我们无奈地划开
那些宠溺过我的男孩们
曾经在我软弱无力的时候
只要一条短信告知说：给我打个电话吧
3秒钟内，我的电话就响起来了
我还记得，每次这样的时候我都会想哭
现在想来，这是多么贴心的举动
让我觉得备受关怀
而现在，我想和人说话的时候翻遍了手机电话簿也找不出可以电话的人
而我，也会因为你们身边多了一个她，也不再那么任性了
那些宠溺过我的男孩们
曾经和我一起吃饭、一起上课，
曾经为我跑出去买东西，就因为我的懒惰
曾经一起憧憬过未来、一起讨论过生活
曾经陪我走过很多路，买给我很多生日礼物
我还记得，去年住院的时候我的病房走廊正对着我们读书的那栋楼
我在那里站了一个下午，看夕阳西下，仿佛大家又会出现一样
而现在，我们分散在各处，很少联络、很少记起最初
而我，只要听说你们都好，也很幸福，就觉得足够了
给那些宠溺过我的男孩们：
不论我以后会走到多么遥远的边远角落
不论我以后会过着什么样的生活
不论我以后幸福着或悲伤着
至少想告诉你们的是
感激你们曾经出现在我的生活
也许你们觉得什么都没做
也许你们觉得我又犯傻了
但很多东西现在回想起来总觉得在闪光着
很多小细节也总是历历在目清晰如昨
有回忆就很足够了
愿你们幸福！
May 06 我们的城市里看不到星星因为我们的城市里看不到星星 所以我们都误会了 我们以为我们的一生很漫长 我们以为我们活的这几十年很严重 而其实 很多星星比太阳还大 我们看到的每一道星光 都是在宇宙旅行了千万年后 才射进我们的眼睛里 这很奇妙吧 我们现在看到的每一颗星星的亮光 其实都是它千万年前的投影 而它后来怎么样了 我们恐怕看不到 我们活在这个又小又挤的地球上 活上十辈子也赶不上一颗星星的一瞬闪光 我们还凭什么自大无妄呢？ 我们只有短短的时间 埋没在茫茫人群中 我们只有一颗感受的心 去体验快乐悲伤 在很多夜里，抬头望 城市的天空中寥寥可数的星星 用我的心给它添加或喜或悲的亮光 May 04 杭州之行打开日志的时候我正在想
什么时候我开始如此频繁地往外跑了呢？
不久前的上海之行，刚刚回来的杭州之行
总是有些吸引我的因素才让我这样奔波吧
今天回到家，在自己的床上狠狠地睡了一觉
很久没有这样熟悉的味道了
发现，开始要回到原来的生活中
平淡的，有规律的，一个人的，思念的，行走的。
去泡了杯久违的咖啡，很熟悉的味道
这就是家的味道么？
对我而言，什么是家？
有自己专属的杯子、桌子，有自己的照片在自己的房间里
有吵闹的电视机，有习惯的味道，有熟悉的环境，有自己爱的人……
如果这一切在别的城市出现，那么那个地方也会给我家的感觉么？
还是说，宁波的原始的出生地会是我无法取代的家的烙印呢？
终于发现所谓的“熟悉”是多么重要``
当看到自己认识的建筑物出现在印象中应该出现的地方的时候
我才觉得自己回到了自己踏踏实实存在的地方
在这里，我是一个人的、独立的、坚强的、干练的、理智的
因为没有他，我就不会想太多、犹豫、患得患失、发傻、钻牛角尖
真是太要命的事情，但确确实实影响着我
我想我需要时间来理顺那么多关系和事情```
所以我终于决定暂时不想太多
既然老天爷已经耍了我那么久却还让我走到了这里
那么我就暂时相信他会一直善意地安排下去
不想再追究所谓的旅行的意义
因为不想再陷入无端的猜测里
只是总结感谢
感谢为了我奔波的周某人，我想我还是不懂你，因为你还是在我面前隐藏自己。
感谢陪我走西湖的高某人，我想我们彼此又多了一个朋友，即使有一天没有了周，这份感情还是可以独立存在下去。
而最后，我还是在这里，手提着沉重的行李。
April 26 不一样原来这个世界上有些东西还是不一样的
自己辛苦得来的和别人主动送上门的不一样
自己很想要还要不到的和别人早就拥有的不一样
去争取来的和终究等来的不一样
会珍惜的和不懂得珍惜的不一样
爱和被爱不一样
我和她不一样
…… April 22 上海之行怎么成了分水岭？上海之行怎么成了分水岭？
这是我最近在思考的问题。
本来很单纯的旅行
却在回来之后发现天下大乱了
很多暗藏在表面的和平下的东西一一浮上台面
于是我更加忙乱
他说，你休息下吧`去散散心`
可是，一个人的旅行，只会让自己想更多吧
朋友说，你糟了，你做了件也许会让你回忆一辈子的事情。
这么简单却如此严重的事情……我有些不置可否，将信将疑。
感觉自己被老天的手推着走，别耍我了，一贯恶作剧的老顽童！
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但是我现在学会了，也许是上天的安排让我顿悟到：
在应该感受的时候却想着拥有``于是便不自由……
明天怎么样我不想去奢求了```
虽然那句“不要把事情想得那么复杂”让我伤心
但我却也决定要这么做了
给彼此自由，看老天爷还要耍我多久！ April 16 五月天，不要再来宁波了经过了今天
我有些希望五月天不要再来宁波了
我为了他们来的事情忙了不止一个礼拜 在我毕业论文截稿和杂志社截稿的夹缝中 帮我们的歌迷争取vip名额``帮忙组织活动 结果他们只出现了不到半个小时 我觉得我们歌迷都被benq利用了一样 benq只管自己的宣传目的`` 目的达到了就不关心歌迷的心情了
今天五月天只签了10分钟而已主办方就说不签了 那个时候他们5个都是一脸愕然 我不希望这样啊```因为在别人看来 不是都会说五月天耍大牌``就出现半小时，钱多好赚等等这样的话吗``` 这是多大的伤害，不止五月天，对歌迷也是
所以如果以后也是这样`` 我真的不希望五月天再来宁波了
以后，我就当一个单纯的歌迷好了`` 去别的地方看他们~~~和别的五迷一起HIGH```
我不再有是媒体还是歌迷的尴尬
也不用为了组织忙碌奔走````
可以很单纯地跟着大家去看他们``
今天可以寥表安慰的就是
下午我和妹妹在台下大叫怪兽和玛莎的时候 他们都有看向我，和我打招呼 我不知道经历了昨天的记者会 他们是不是还记得我 我不奢望他们记得 我只希望让他们知道``` 我有去看他们``` 这样就好了 今天站在天一广场的时候 我真的觉得很可惜 这么好的场地 这几乎可以算是五月天所有路演中最好的场地了 这是亚洲最大的CBD 下午吸引了这么多的人 大家从各个角落都可以看到他们 可是他们不唱歌！`` 唉`````````````````` April 12 毕业与结婚今天终于完成了毕业论文
交稿之后不禁感叹
幸亏这一生中我们只毕业一回
要多几次``我死的心都有了
毕业比结婚累
毕业要写近万字的毕业论文，要实习，要签约
但结婚只要签个名就好了
就我那名字，算上写错好了，打死都不会超过50划。
结婚时可以说“头一次结没经验”，人家大不了愣愣，笑一笑。
但毕业时说“头一次毕业没经验”，人家估计就翻白眼了``
所以结论是，婚可以多结，但毕业一次就好````
 最近因为忙的事情多了
便开始被妈妈嫌
说我是世界上最脏的姑娘了
说我的房间是最乱的房间了
我做错什么了
我只不过在不出门的时候穿着睡衣在家里游来荡去
我只不过没有把东西按照老一辈的规矩放在应该放的地方
我就这样``就世界之最了？！
那世界该有多太平啊~~~~~~~
最近妈妈来捣乱的时候
（就是把我那些放得好好的东西来放乱的时候）
总是感叹说，你这女人，以后谁娶你谁倒霉！
诡异的是，我妈说这句话，还愣是使用普通话
于是我那个耸动阿``````瞬间感觉凉风习习````
话说回来，她这么一点拨
我还挺好奇那个倒霉的家伙会是谁的
为了表彰他的大无畏般视死如归的娶我的举动
决定要好好买个奖杯表彰一下
……
April 08 被看轻~~工作不顺利。
毕业论文没写。
之后的一周行程满满且不受控制。
于是，心情不好。
太阳很大，天气很好，穿着新买的衣服走在街上，仍然没有办法享受这快到来的夏天。
我想我的不痛快来自于别人和自我的交战。
出来工作4个多月了，从当初的诚惶诚恐，到后来的日渐适应，再到游刃有余，
正准备大干一场的时候，却被老板当头一棒。
这是社会的险恶。
也许当初的自己，还没有办法认识到自己的价值。
但是现在的我，已经发现，我的文章是别人无法取代的。
至少在自己的城市里，同行的文章并没有那么好~~~~
我对自己至少自信，但对老板十分失望。
不想花大钱，但却要好东西。这就是商人！
希望本来可以变好的东西，不要再被改造得走回老路。
如果那样``我就走吧~~~~~~~~
前途迷茫~~~
真应了那句：我在这里，手提着沉重的行李，迷失在人生旅途般的梦境。
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